Es gibt zig Sternbilder, Planeten und Kometen da draußen zu sehen. Viele verschiedene Modelle und Linsen sowie Zubehör für ein Teleskop und ich bin planlos. Man muss sich im klaren Sein, was man sehen will, wenn man in die Ferne sieht. Je nach Klarheit, Schärfe und beobachtetem Objekt kauft man sich eben so ein Teleskop. Dann gehts eben los, schauen. Und richtig schauen muss man auch noch lernen. Aber was sehe ich mir an? Früher faszinierte mich die Kassiopeia und ihre Geschichte mit den Nereiden. Ich mochte den Mars und die Liebesgeschichte einer Freundin die eine Fernbeziehung hatte, "Der Mars ist uns, sehen wir ihn, denkt die Andere an einen". Der Mond zog mich magisch an, einst nannte eine Frau mich ihre Mondgöttin. Und auch Pluto, der eiskalte fern liegende Planet der Herz hat
Gerade eben bin ich von der horizontalen die ich eigentlich nur in Zweisamkeit liebe vom Sofa auf in die Senkrechte ist der Blutdruck schon wieder unten. Langsam lache ich ungläubig genervt darüber. Was willst du eigentlich von mir Körper? Warum verlässt du mich? He, ich will wieder mitmischen, mir fehlt alles! Es fehlt zu blödeln auf Arbeit, es fehlt meine Freunde zu sehen und meinen Hobbys nachzugehen. Ein, Zwei Stunden und wieder liege ich. Absolut ätzend. Schlaf..schlaf..schlaf... und es geht immer weiter. Nachts dann mal etwas hellwach. Derzeit ist alles zuviel, das lesen das Unterhaltungen verflogen oder einfach nur simple kalendarische Dinge klären. Den Abend genießen vor dem Tag, ist mein einziger Gedanke. Morgen steht und fällt alles, Ärzterunde 3, Ergebnisse. Ich traue mich nicht raus, nicht auf den Balkon in die Sternenklare Nacht. Normalerweise sah ich Stunden lang da hoch und fand darin Irgendwas. Es gab da immer ein Gefühl ief in mir wonach ich dann hinaus ging und ohne es benennen zu können wusste was ich suche, gerade ist es nicht mehr da. Was wird dann, wie geht es weiter? Ich weiß weiterhin nicht, was ich sagen soll. So langsam fange ich an darüber zu reden und merke wie es bröckelt. Die gute Miene verschwindet und ich hätte den Krankenschein doch nehmen sollen bis Sonntag. Allein der heutige Tag war schon so ein ganzes Trauerspiel. Mein kleines Singlegeheimis verstand null das ich kaputt und müde bin. Immer nur flirty und wie spitz man doch auf mich sei, das man mich sehen mag und wie schön ich sei. Am Ende musste ich meine Aggressionen im Zaum halten. Den Menschen abspeisen damit das ich müde wäre, dabei war ich einfach nur genervt und wusste genau, bin ich so, dann endet es wieder in einem schweigenden Eklat bis ich ankomme aus liebe und mich entschuldige. Man meinte mal zu mir es sei alles eine Achterbahn und viele wissen besser nicht was wir denken.
Dann die Ärzte davor am morgen, da sitzen 1 Stunde dafür das mir gerade mal eine Schwester lediglich Blut abnimmt und ich am nächsten Tag dann an die Kopiergebühr der Laborwerte denken soll. Schwester Kerstin, wir telefonieren so oft miteinander wenn ich mich bei ihr melde wegen meinen Patienten und sage " Hallo, hier Schwester S... vom .......heim ich rufe an wegen unserer/unserem Frau/ Herrn....". Sie war absolut stumpf im Arbeitsmodus. Was ist das, was war das heute? Selbst meine Fragen, meine Bitten und Hinweise wurden nirgends verstanden. Oder drückte ich mich falsch aus, war heute ich verkehrt herum? War ich selbst am Ende ablehnend? Der Tag glitt dahin, mit Teleskop-recherchen und endet mit einem Bierchen. Der Kopf wird immer leerer. Die Egalität in allen Belangen frisst einen langsam auf in Anbetracht der Tatsache das sich alles ändern könnte und eventuell auch wird. "Depressionen sind eine ernsthafte Erkrankung bei denen chemische Reaktionen im Kopf einen verdammt austricksen!", meinte meine gute Ärztin an Tag Eins als ich völlig nervös und verängstigt bei ihr saß. Wurde ich opfer meiner Depressionen? Wer weiss. Irgendwie litt die Zuversicht udn Hoffnung, aber die stirbt ja meist zuletzt. Vielleicht hab ich auch schon abgeschlossen? So etwas mache ich meist immer sehr schnell, denn es ist so eine große Leichtigkeit allen mit Freude, Spaß, Liebe, Freundlichkeit sowie Musik und Tanz heute Nachts zu begegnen. Und ich mag es so, ohne das jemand was weis...